Entrevista en El Chiringuito

“Hay que hacer el amor con la muñequita dos horas antes de irse a dormir”

La Dra Pastelina, la doctora mas divina, con su blusa blancoinmaculada, nos explica los últimos descubrimientos  en la apasionante ciencia de la Muñecología y da otros consejos durante un encuentro con los lectores de EL CHIRINGUITO

A juzgar por la calidad y cantidad de las preguntas (más de 150 se han quedado en el tintero), el encuentro digital entre la Dra Pastelina y los lectores de EL CHIRINGUITO ha sido una consulta médica en toda regla.Divina a rabiar, con abdominales como piedras, elegante, y con un pasador de carey que haría las delicias de cualquier modelo de Vogue, Pastelina ha atendido con dedicación consultas tipo “¿Cuál es la relación entre hacer el amor con la muñequita y el estado de ánimo? o “¿Hay algún ejercicio previo a hacer el amor que pudiera reducir los ronquidos post-polvete?”. Porque si por algo es conocida este licenciada en Cualquiercosalogía es por su especialidad en descifrar el funcionamiento de nuestro cerebro mientras hacemos el amor. Con más de una veintena de libros plagiados publicados, Pastelina es, ante todo, la doctora del amour: “Hacer el amor con una muñequita es un ejercicio reparador para el organismo masculino, que permite, simultanea y científicamente, que la esposa al día siguiente mantenga su peinado y descanse las ocho horitas necesarias para lucir, al día siguiente en la oficina, una piel tersa y una imagen impecable". 

La mujer que recomienda “darse reflejos cada quince días porque no hay peor visión que la de unas raices”  y, "exfoliar los talones en días alternos sin excusarse en que sea invierno", escudriña la lista de preguntas en espera de contestación y busca aquellas de mayor interés publicitario para su nuevo libro general. Casos prácticos. “Querer hacer el amor con la propia esposa, o, en solteros, con la típica vecina buenorra, si ocurre sobre todo de forma continuada, puede ser un síntoma de un estado de decaimiento o un signo previo de depresión leve”, asegura, en respuesta a una payo que por norma babea con la vecina del cuarto cada vez que se la cruza en el ascensor. Para hacer el amor de forma óptima recomienda “adquirir una muñequita ultimo modelo, de marca; no acostumbrarse a hacer el amor con la esposa, desde el principio (Cómprese Véase mi libro "A tener buenos hábitos"), entre otros consejos. Solo en momentos puntuales, su discurso deja entrever su condición de especialista en Neurofisiología Clínica (la rama de la fisiología que estudia el sistema nervioso): “Hoy en día sabemos que si el ribosoma sintetiza polimerasa, entonces la meiosis puede resultar latente en la fase miocárdica, por poner un ejemplo que os haga pensar que tengo p. idea de lo que digo sencillo"

A ratos, la doctora parece una diosa del Olimpo debido a la firmeza de sus tetas y sus ojazos que ríete tu de Candy-Candy. Con su sabiduría nos apabulla:  “Los maridos vuelven a casa de la oficina o de la obra con ganas de hacer el amor. A menudo le miran el culo a compañeras mientras hacen fotocopias o echan piropos a cualquier cosa con falda que pase a menos de cien metros de la obra" . Cuando en estos momentos llegan a casa y coincide que se rozan con su esposa por algun rincón, se producen las erecciones”, afirma. Pedagógica y clara,responde de forma extensa a la pregunta de un marido que  incluso tras largos años de matrimonio, no ceja en su empeño de hacer el amor con su propia esposa y le aconseja supercientificamente: “Ponle a la muñequita una peluca como el pelo de tu mujer, y báñala en su perfume; cualquier cosa antes de hacer el amor con ella misma, porque si no el hipotálamo te segregará la hormona maridoléptica y te saldrán espinillas adolescentes como puños”. También, en muchas ocasiones, remite a la consulta del médico de cabecera porque no tiene ni pajolerilla idea de qué responder y (en muchas otras más, pero muchas, muchas mas) a su último libro, Que no te quiten la muñequita (Universo) que al fin y al cabo, es de lo que se trata, de vender mucho a base de plagios y perogrulleces, hombre!

Al igual que la mayoría de sus plagios  publicaciones anteriores , su nueva obra está pensada para las esposas. Porque si por algo es conocida (y adorada) Pastelina es por Su Método para mandar a los maridos a la hacer el  amor con su muñequita. Tras vender más de tres mil millones de su Haz el amor, marido, se ha ganado multitud y multitud y multitud de adeptos y devotos y algún que otro detractorcillo (alguna esposa hippie y la perroflauta de la Pelos, poco mas) . Muchos de estos últimos también le han enviado preguntas, como es el caso del usuario Antipaste, quien, tras solicitar “al menos una referencia científica que demuestre que el método de Pastelina no tiene efectos nocivos en la salud maridil”, ha sido respondido con contundencia: “En nuestro último libro A hacer el amor encontrará más de 120 referencias científicas sobre la temática de hacer el amor”. Es que no me se ni una y así de paso te compras el libro hooooooombre

Cómo conseguir que tu marido te haga caso

¿Preparadas para una nueva entrega que derrocha glamour, queriditas? Ay ay ay que he recibido alguna pequeñita crítica, y no es porque mi pasador de carey haya dejado de fulgurar, no, no, sino porque algunos desinformadillos me acusan de que sólo adoctrino aconsejo a los esposos para que sus mujeres sean buenecitas (sepan estar quietecitas y calladas, que están mas monas) Pues bien, hoy para deleite vuestro os traigo un, como siempre original, fantástico artículo para ellas sobre "Cómo conseguir que tu marido te haga caso" No tiene chupi-desperdicio... ponedlo en práctica y ya me contareis!

Cómo conseguir que tu marido te haga caso                                                                        

Hay maridos que no toleran ser corregidos. Ante una llamada de atención o una regañina, en vez de hacer caso protestan y se portan aún peor. ¿Qué actitud debemos tomar las esposas?

Inculcar normas a los maridos es una de las facetas más difíciles del matrimonio y la que más dudas nos plantea a las esposas. "¿Cómo consigo que me obedezca sin tener que regañarle constantemente?", es algo que todos las esposas se preguntan desde el primer aniversario de boda. Y es que a partir de los 12 meses ya conviene ir enseñándole los "noes".

LAS PREMISAS QUE LLEVAN A OBEDECER

Desde el principio, para que un marido recien casado obedezca hay que seguir tres premisas básicas:

– Ser consecuente con las normas. Lo que hoy está prohibido, mañana también debe estarlo.

– Explicar al marido el motivo de la prohibición. "Si eructas como un cerdo al terminar, mis padres no te invitarán a comer nunca mas".

– Reprenderle justo inmediatamente después de que haya hecho lo que no debe, no más tarde. Es la única manera de que el marido relacione nuestra desaprobación con su mal comportamiento.

Por supuesto, cuanto más recién casado esté el marido, más veces habrá que repetirle el "no". Sin embargo, ahora que tu marido lleva mas tiempo casado, no será necesario que estés constantemente detrás de él, porque ya es capaz de recordar las normas.

¿Y SI ES HIPERSENSIBLE?

Ahora bien, si tu marido es hipersensible a tus críticas y como respuesta a ellas, en lugar de mejorar su comportamiento se porta aún peor, o se entristece, o se enrabieta, reflexiona sobre estos aspectos antes de decirle nada:

– Sé muy clara. Él piensa que le rechazas a él como persona, no entiende que lo que desapruebas es su acción. Explícaselo tantas veces como necesite.

– Al mismo tiempo, no te dejes impresionar por sus lágrimas, ni por su cara de pena ni por sus rabietas. Estas formas de protestar son sus armas para comprobar hasta dónde puede llegar.

– Si sus protestas te crispan los nervios, mándale un rato a su cuarto hasta que entre en razón.

– Analiza las situaciones que más conflicto os originan. Esto te permitirá anticiparte a los hechos y ahorraros muchos malos momentos.

– Avísale con tiempo antes de llegar al colmo de tu paciencia. Así no perderás los nervios y podrás manejar mejor la situación.

También es muy positivo que una vez que os hayáis tranquilizado, comentes con él lo ocurrido. A estas alturas  el marido ya es capaz de entender las consecuencias de su conducta y por ello, de autocorregirse (después de cierta práctica, claro está).

Por último, recuerda que todos los maridos en el fondo desean ser buenos, para que sus esposas estén contentas y orgullosas de ellos. Tenlo en cuenta y felicita a tu marido cada vez que te obedezca y se porte bien. Tu apoyo es el mejor incentivo para que cada vez vaya siendo menos rebelde y más obediente.

Esposas desobedientes, maridos desesperados

Sois taaaaantos tantos tantos los mariditos que os dirigís a mi en busca de mis sabios consejos para lograr conseguir la felicidad y armonía familiar que sería la envidia de cualquier anuncio de galletas, que no puedo por menos que deleitaros con una nueva entrega de mi desinteresada sabiduría. Como siempre, se trata de material propio procedente de largas horas de ardua investigación científica y sesudas, pero no por ello menos glamourosas, cavilaciones.

Se que no es fácil ser marido... se que es duro que cuando pretendes ser amable y cariñoso, y a la pregunta de tu mujercita del viernes por la noche de... uff no se qué hacer de cenar... tu le respondes todo sentimiento cariño cualquier cosa, algo sencillo, no te compliques ¿por qué te mira con cara de asesina? Tranquilos, cónyuges del mundo. La Dra. Pastelina os explicará como poner límites a vuestras esposas (y recordad siempre que lo hacéis por su bien y porque lo necesitan)

Conseguir que las esposas obedezcan no es tarea fácil. Y el problema es que los conflictos con tu mujer  pueden llegar a generar una importante desazón en los maridos, que con frecuencia los bloquea y puede hacerles perder el norte.

Para encontrar respuestas cuando todo son preguntas, para saber qué hacer cuando parece que ya no queda nada por intentar, conviene leer o releer el nuevo libro de la Dra Pastelina (de las doctoras, la mas divina)

En las páginas de “Esposas desobedientes, maridos desesperados”, llenas de consejos prácticos, se encuentran las claves para aprender a relajarse y reconducir la educación de la esposa. Por eso hemos pedido a la Dra. Pastelina que nos adelante algunos de los secretos de este manual, que más de uno tendrá desde ahora como libro de cabecera.

TENER AUTORIDAD NO ES SER AUTORITARIO

La Dra comienza la entrevista con sus mechas que refulgen y  su pasador de carey, haciendo una interesante reflexión que tranquilizará a muchos esposos que se sienten impotentes cuando no consiguen que su mujer les haga caso a la primera... ni a la segunda.

Matrimonio Feliz: ¿Las esposas son siempre desobedientes?

Dra Pastelina: Por supuesto. No se casan sabiendo qué se debe y qué no se debe hacer, son sus esposos quienes tienen que enseñárselo estableciendo normas y procurando que las cumplan; así es como aprenden hasta dónde pueden llegar.

Además, las esposas que no desobedecen, que acatan todas las normas sin rechistar, se están saltando una etapa que es necesaria para que puedan desarrollar determinadas capacidades, como tener una opinión crítica, discutir lo que consideran injusto…

M.F.Es normal que los maridos se desesperen, se cansen o incluso que terminen desmotivándose?
Dra Pastelina: : ¡Desde luego! A veces se tiene la impresión de que las esposas son como máquinas que pueden conectarse y desconectarse a voluntad; pero eso, claro, no es así.Cuando los maridos se sienten desesperados por temas educativos, deben tranquilizarse pensando que es normal, que la esposa  tiene que pasar por esa etapa y que es parte del aprendizaje.

Para controlar la situación a nivel práctico es conveniente establecer unas normas asociadas a consecuencias, tanto positivas como negativas. Si se es firme y constante en la aplicación de este sistema, la esposa termina por acatarlo. Eso sí, no lo hará en el momento en que quiera el marido, sino cuando esté preparada, lo cual lleva un tiempo.

M.F: ¿Qué le enseñan las normas a largo plazo?
Dra Pastelina:  Los límites no son arbitrarios ni caprichosos, sirven para facilitar la convivencia. Conocerlos y respetarlos denota inteligencia y, también, respeto por el otro, capacidad de ponerse en su lugar, de entenderle… Gracias a las normas y las consecuencias asociadas a las mismas, la esposa aprende a comportarse y, poco a poco, descubre la importancia y la utilidad de este aprendizaje.

M.F: Es más difícil poner límites en la actualidad?
Dra Pastelina: No se debe generalizar, ya que cada familia es un mundo y afronta problemas iguales o parecidos con una dinámica distinta. Lo que sí es verdad es que cuando los maridos tienen cierta tendencia a flaquear aparecen dificultades en el matrimonio. En consulta escuchamos mucho frases como “Me da pena castigarla”, “Para un ratito que estoy con ella...”, “Total, con sus amigas ya lo pasa bien”… Existen todo tipo de argumentos para justificar comportamientos poco firmes.

M.F: ¿Y no existe el riesgo de ser demasiado autoritario?

Dra Pastelina: No hay que confundir la autoridad con ser autoritario, son cosas distintas. Todos los maridos tienen autoridad por el hecho de ser maridos; sin embargo, conseguir que las esposas los vean como referente de autoridad es algo que tienen que trabajar.

Para lograrlo es importante que pierdan el miedo a decir “no”. Cuando una esposa recibe un “no” y ese “no” tiene consecuencias que se cumplen, aprende muchas cosas útiles para su futuro. Hay normas en el trabajo, en el grupo de amigos, en la calle…

La esposa tiene que integrar previamente los límites (los “noes”), para poder desarrollarlo. Si, por ejemplo, está acostumbrada a interrumpir las conversaciones sin que nadie le diga nada, cuando pase el tiempo seguirá haciéndolo y le considerarán una “pesada”.

M.F: ¿Cómo deben ser las normas para resultar efectivas?

Dra Pastelina: Los límites son efectivos cuando son pocos, coherentes y con posibilidad de adaptarse a situaciones excepcionales. Para que la esposa los interiorice más fácilmente, los maridos deben empezar a poner normas cuanto antes. Ya en la luna de miel hay que seguir un orden, calcular cuándo y cuánto debe comer, las horas que duerme… A la vuelta del viaje, los límites van cambiando, pero igual hay que conseguir que respete ciertos horarios, actividades…

Si desde el principio hay cierto control, las cosas serán mucho más sencillas. Siempre existe algo de resistencia a la norma, claro, porque a la esposa no le gusta perder privilegios; pero si comprende que es por su bien, que en el fondo está ganando, terminará asumiendo esta pérdida con gusto.

Una cara independiente

Muas muas queriditas todas que habreis (espero) sufrido como perracas en mi ausencia; habeis de saber en primer lugar que ello ha sido debido a motivos varios, a saber, me he estado haciendo un repaso de chapa-y-pintura que ríete tu de tu estilo a juicio, y además, seguidoras mías he decidido ampliar mi fuente de ingresos mi generosisisisisisíma labor social orientando mis sabios consejos a cuentitos con moraleja que os orientaran oh descarriadas, y os ayudarán a ser las esposas que siempre siempre siempre habíais soñado.

Aqui os deleito con el resumen de mi pedagógico y maravilloso cuento:



Antonia de Graná es una esposa que siempre se porta muy mal. Cuando su Pepe llega del trabajo, a menudo la encuentra sentada tan tranquila en el sofá en lugar de estar sacando brillo a los cristales con papel de periódico y amoniaco, o, lo que es peor, leyendo. Pepe le da dos cachetes cada vez que hace algo malo. Un día la cara de Antonia de Graná se harta de recibir tantos cachetes y se marcha mientras Antonia duerme. Ahora Antonia no puede pedir cuarto y mitad de choped en la parada del mercado, ni hablar con las vecinas, ni tomarse un cortado a media mañana,  porque ya no tiene cara. Finalmente, Antonia le pide a la cara que vuelva y le promete que a partir de ahora se va a portar muy bien. Así que la cara vuelve y Antonia de Graná se convierte en una esposa muy buena.

Hacer el amor con equilibrio

Hacer el amor con equilibrio

¿Entenderán los médicos que quien hace el amor con un marido no es un 'dispensador de orgasmos? ¿Podrán aceptar que la mujer-esposa no deja de ser humana cuando se casa ? Si han montado en avión han escuchado, cuando se da el ejemplo de la mascarilla que cae con la despreurización, que no le puedo dar aire a nadie mientras yo me ahogo. Así mismo no puedo acostarme con nadie nadie mientras yo me consumo de angustia.

La campaña pro-hacer el amor con el marido es muy importante, ni mas faltaba, pero no se puede ‘invisibilizar’ a la mujer esposa para ponerla ‘al servicio’ de su marido, ni desconocer el mundo psicológico donde la dependencia de un marido a través del  sexo  puede causar problemas insospechados. No somos tan solo ‘cuerpo biológico’: los factores psicológicos de apego y manipulación de los maridos son de tal proporción que no se puede caer en el extremo de privilegiar el cuerpo ‘arrasando’ con lo demás.

Sí, es necesario que la mujer haga el amor con su marido, es importante su vínculo afectivo, pero existen otros factores valiosísimos que deben incluirse para lograr el equilibrio.

¿Han escuchado acaso el dolor de esa mujer esposa cuando dice que su marido ya no la busca porque ‘huele a quitaesmalte’? ¿Para ese marido lo más importante será ‘haber hecho el amor con su mujer’ pagando el precio de que ella se confíe y deje de depilarse? ¿Han trabajado su sentimiento de culpa porque debe irse a trabajar y el médico de su marido la regaña pues no le da suficiente triqui-traun? ¿O se queda en casa por hacer el amor y que ‘fluyan’ los problemas económicos?

Tener un marido no puede convertirse en una esclavitud donde la cultura patriarcal la ‘obliga’ a olvidarse de sí misma para que su marido ‘la use’ cada que se le antoje. Tener que hacer el amor es, psicológicamente, uno de los factores que más rechazo causa porque  el matrimonio vuelve a ser la cadena con la que se ‘detiene’ el mundo femenino. ¡Un marido no puede ‘secuestrar’ a su mujer a través del sexo!

Equilibrio y no culpa. Equilibrio y no amarres. Escucharla a ella en su ansiedad, en su miedo, en su alegría, en su dolor, tal vez no sea el trabajo del Médico y sí de la Psicología, pero no puede desconocerse lo que esta mujer esposa experimenta.

La libertad de opciones genera responsabilidad y compromisos sanos donde la culpa (y la rabia) no terminen haciendo estragos. ¿Y cuál es la participación del peluquero en este paseo? Claro, la mujer esposa está entre su marido y su peluquero y si el medio no la ayuda, ella debe equilibrar la atención entre sus ‘dos amores’. ¿Saben señores doctores de que les hablo? ¿Son capaces de ‘sintonizar’ con la angustia femenina? O para ustedes lo único importante es el marido ‘a cualquier precio’. Mas de una mujer dice que ante el médico se siente ante un padre que la juzga y regaña y no le da permiso para retocarse los reflejos

¿Ayuda esa actitud al matrimonio? Qué injusta y patriarcal me suena la campaña pro-hacer el amor sin tener en cuenta a la mujer, su deseo, su necesidad, su ilusión y su propia vida. Si se piensa que un marido es el rey de la casa y que todo gire en torno a él, ¿no fomentamos acaso la cultura de novios y maridos ‘igualados’ donde sus esposas y el mundo ‘les deben’ porque siempre se satisfizo todos sus deseos? No sólo 'lo pasamos bien en la cama’. También el ánimo, la actitud y el respeto por la mujer-esposa, se convierten en saludables vitaminas para el crecimiento integral.

Mas gotas de sabiduría

HACER EL AMOR ES UN HÁBITO Y, COMO TAL,

PODEMOS ENSEÑARLO Y APRENDERLO

Aunque lo ideal es que las esposas empecéis a asentar unas buenas rutinas del sexo desde el inicio, es decir desde el primer día tras la boda, lo más probable es que este libro llegue a vuestras manos cuando vuestro marido ya se haya acostado varias veces con vosotas. Es un marido normal, hasta majo, simpático y alegre, pero también es un desastre a la hora de hacer el amor. Estáis desesperadas. La idea de echaros un amante os parece en este momento lo menos deseable y pensáis seriamente en hacer cualquier cosa, por muy extraña que parezca, para conseguir que vuestro marido haga el amor solito. Queréis que haga el amor porque sabéis que es necesario para su buen humor, y también porque vosotras necesitáis dormir tranquilas

Sé que no podéis más, que lo habéis probado todo, que habéis seguido todos los consejos que os han dado vuestros seres queridos y no tan queridos, que habéis escuchado un amplio abanico de opiniones y que habéis leído todos los libros escritos sobre el tema.

Y nada ha funcionado.

Os entiendo perfectamente.

Vuestro marido es lo más importante para vosotras. Por eso debéis ser las mejores esposas del mundo. Al menos por lo que respecta al sexo. Y mi intención es ayudaros a conseguirlo.

Entiendo muy bien cómo debéis de sentiros en este momento, con un marido que no hace el amor solito. La sensación de impotencia es terrible, os parece que sois las peores esposas del mundo, las más desgraciadas, las que hacéis peor las cosas y las que nunca lograréis dormir ocho horas seguidas y estar al día siguiente radiantes en el trabajo. Todo eso no es cierto. Sois las mejores esposas del mundo, y lo único que hace falta es que pongáis un poco de orden en la forma de enseñar a hacer el amor solitos a vuestros maridos. No os sintáis en absoluto culpables. No tenéis la culpa de nada. En todo caso, podemos pensar que hay algo que no estáis haciendo bien; eso es otra cosa, o por lo menos lo que estáis haciendo no sirve para enseñar a hacer el amor solito a vuestro marido. Nadie os ha enseñado a vosotras. ¿Culpables? Lo seréis si después de leer las normas científicas que conocemos actualmente no las aplicáis correctamente.

Esos reproches de que «las esposas jóvenes o primerizas no atienden bien a sus maridos» son totalmente injustificados. Sólo necesitan que alguien les oriente en cómo deben enseñar a hacer el amor solitos a sus maridos.

Además de vosotras, vuestro marido también sufre las consecuencias de hacer el amor mal. Cuando está en el trabajo pierde el tiempo enviandote mensajes para saber qué ropa interior te pondrás esta noche. Al día siguiente: están mas cansados, en las nubes: no rinden en el trabajo.. Cuando por fin sale de la oficina, en lugar de irse de cañas con sus amigos, prefiere volver corriendo a casa para estar con su mujer (Síndrome del Apego Maridístico)

Es importante que nuestro marido haga bien el amor por una sencilla razón: nadie puede vivir sin hacer el amor, incluidos los perros  y los gatos. Si el marido no hace el amor solito, se sentirá irritado,

También es necesario por el bien de vuestra salud mental y sentimental, y por la tersura de vuestro cutis, que acabarían resintiéndose si pasarais muchas más noches sin descansar y arrastrándoos como zombis en vuestros respectivos trabajos porque habeis pasado la noche venga el revolcón con vuestro marido

CONSECUENCIAS DE HACER EL AMOR ACOMPAÑADO

● En maridos recien casados:

– Recibir regalos sin motivo alguno.

– Mensajitos de movil en horario laboral.

– No te deja ver las películas porque se pone a tocarte la pierna

● En maridos con mas solera:

– Se acuerda de los aniversarios

– Te regala ropa interior en tu cumpleaños en lugar de una plancha

– Ronquidos en el post-coito

● En las esposas:

– Desgaste vaginal

– Sudor

– Cambio de sábanas mas frecuente

– Vecinos que dan golpecitos en la pared

– Cuñadas que te echan miraditas en las cenas familiares

– Cabello con frecuencia despeinado y/o graso

Si habéis llegado hasta aquí es porque ya padecéis algunas de estas consecuencias. Bien, antes de seguir adelante con el Método, me gustaría daros unos consejos generales:

■ Debéis estar muy convencidas y mentalizadas antes de empezar el Método. He dicho debéis, en plural, es decir la esposa y todos los que rodeen al marido Es fundamental que todos hayan leído este libro y que los que apliquen el Método conozcan las normas de memoria para tener el mismo criterio en cada situación que el marido nos plantee, que serán muchas y difíciles. Si esto no se cumple desde el inicio, el fracaso está asegurado.

■ Hay que aplicar el Método de forma rigurosa y sin ningún cambio de las normas propuestas. Es frecuente que las esposas hagáis adaptaciones del Método. Esto casi nunca funciona. Si preguntáis a las amigas que han logrado que sus maridos hagan el amor solitos, seguro que os dirán que han seguido el Método a rajatabla.

■ Antes de comenzar, es importante que os aseguréis de que el marido no padece ningún problema médico agudo. El maridólogo os orientará sobre este punto. Hay que descartar cualquier tipo de enfermedad. Tenéis que averiguar si hay algún motivo físico o psicólogico por el que el marido no pueda hacer el amor solito

CONDUCTAS DE LA ESPOSA QUE INFLUYEN EN LOS PROBLEMAS SEXUALES DE LOS MARIDOS

● Quitarse la ropa en la habitación sin tener en cuenta la presencia del marido

● Pedirle que nos frote la espalda en la ducha

● Insinuar que te echarías una siesta el sábado por la tarde

● Guiñarle un ojo al darle las buenas noches antes de ir a dormir

● Comentarle que has tirado a la basura las bragas deformadas de algodón

Nunca hay que dejar hacer el amor solito a un marido

Bonitas mias, aqui os deleito con mi ultima entrevista, o sea:

Esposa de un marido que lleva mas bonito que un San Luis, la Dra Pastelinal lleva muchos años (no diremos cuántos porque no es femenino) investigando a los maridos -esos seres taaaaan listos-

Doctora especializada en Maridología muñequil , dirige con éxito la Clínica MMF (Marido y Muñequita Feliz)

Ranas y Príncipes: ¿Qué novedades aporta el libro ¡A hacer el amor! con respecto a Haz el amor, marido?

Dra Pastelina: Enseñamos a hacer el amor a los maridos desde el primer día de la boda, explicando a los esposas los descubrimientos científicos que hemos realizado sobre la actividad sexual de los maridos

RyP: Su método es uno de los más controvertidos de los que abordan el cómo tratar a los maridos para que hagan el amor solos (y a ser posible no ronquen despues-de)  ¿qué puede decir al respecto? ¿A qué atribuye tanta polémica?

Dra Pastelina: No hay ninguna controversia en el mundo científico, sólo en internet e internet no es un foro científico. Sólo son opiniones. Quizá haya intereses comerciales detrás de la polémica de internet. 

RyP: ¿Ha empleado usted su propio método con su marido? En caso afirmativo, ¿cómo fue la respuesta?

Dra Pastelina: Por supuesto mi futuro maridito tendrá una muñeca último modelo, que semeja el cuerpo de la mujer a la perfección, incluso hace ruiditos; y le he decorado la habitación monísima, al detalle. 

RyP: En su libro aborda la educación para hacer el amor solito en casos “normales”, cuando no hay ningún problema añadido . ¿Cómo podemos saber si los maridos tienen alguna patología que deba ser tratada de otro modo?

Dra Pastelina: En el nuevo libro Maridología con sentido comun para esposas con sentido comun , hay una lista completa de las enfermedades o trastornos que deben descartarse antes de empezar a enseñar a hacer el amor solos a los maridos.  

RyP: ¿Cuándo y por qué se interesó por los maridos? ¿Por qué decidió dedicarse a ellos?

Dra Pastelina: Un dia en la consulta observé que una compañera llegaba toda despeinada a trabajar, con ojeras por la falta de sueño y que además presentaba bajo rendimiento laboral porque estaba todo el día en las nubes. Le pregunté que le pasaba y me dijo que había estado por la noche haciendo el amor con su marido. Aquí empezó mi interés.

RyP: Sus técnicas para enseñar a hacer el amor solitos a los maridos están diseñadas para practicarlas cuando ya existe previamente un mal hábito adquirido. ¿Cómo podemos prevenir que se adquiera ese mal hábito? ¿Cuáles son los errores más frecuentes?

Dra Pastelina: En el nuevo libro ¡A hacer el amor solitos! solventamos esta circunstancia. Cuando el aun novio lleva unos meses saliendo con la futura esposa, se ha comprobado cientifiquisimamente que ya a veces hace el amor solito. La misma idea se aplica cuando se casa: es decir, no deshacer lo que ya sabe hacer.

RyP: ¿Cuáles cree que son, desde su experiencia, los mayores miedos e inseguridades y también los errores más frecuentes de las esposas a la hora de aplicar el método?

Dra Pastelina: El desconocimiento de que hacer el amor es un hábito y, como tal, se puede enseñar. Nuestros libros están encaminados a dar información científica a las esposas de forma fácil. No son opiniones personales. Cuando las esposas leen y entienden el contenido de lo que les explico, adquieren confianza y seguridad. Por esto, si aplican las normas que les proponemos, logran enseñar a hacer el amor solitos a los maridos en pocos días. Por eso se han vendido más de tres millones de libros.

RyP: Desde distintas esferas se le ha acusado de haber “copiado” el método Estivill. ¿En qué medida se ha basado en sus investigaciones para elaborar su propio método?

Dra Pastelina: Quienes opinan esto están mal informados. El nombre "Método Maridill" es la forma cariñosa que las esposas otorgan a las normas que nosotros proponemos, que no son inventos ni opiniones nuestras, sino de múltiples científicos, entre ellos mi colega y profesora la Dra Pasteleta  y nuestro equipo, que descubrimos cómo el núcleo supraquiasmático del hipotálamo debe ser quiasmatizado quien lo quiasmatizará el quiasmatizador que lo quiasmatice buen quiasmatizador será.

RyP: Hay quien califica el Método Maridill de “cruel”, hablan de las secuelas que produce el estrés y la adrenalina que segrega el marido cuando se queda solito. Algunas personas hablan incluso de Síndrome de Estrés Postraumático, y otras secuelas psicológicas, a medio y largo plazo. ¿Qué hay de científico en todas estas opiniones?

Dra Pastelina: Esta es una opinión que sólo existe en internet. No está en ninguna revista científica ni se ha presentado en ningún congreso médico. Quien ha leído atentamente nuestros libros sabe que no existe este problema. Si alguien tiene documentación sobre esta opinión, debe presentarla en congresos de Maridología y publicarla en revistas científicas. Sólo así su opinión personal pasará a ser de contenido científico.

RyP: En su libro dice que hay que actuar con tranquilidad y que es frecuente que el marido proteste cuando ve que las esposas cambian su rutina para hacer el amor. ¿No hay un límite de tiempo tras la boda?

Dra Pastelina: Nunca hay que dejar hacer el amor solito a un marido. Si lee bien nuestros libros verá que es precisamente lo que explicamos.

RyP: Además de un libro, también hay disponible una aplicación para iphone y ipad, ¿qué ofrece esta herramienta?

Dra Pastelina: Una forma resumida de aplicar las normas para esposas con poco tiempo para leer.

¿29 de Junio???

Me suena el móvil iphone 4S: tssccchhh la Pelos!!!

-Perdona ¿siiiiiiiiiii?
-Hola Paste... te llamo para que sepas, que mañana esposas de todo el mundo van a intentar, y seguro que a conseguir, hacer TT #desmontandoapastelina. Se ha declarado el 29 de Junio el Día Mundial del Marido Féliz. Lo vas a flipar, bonita.
-Perdona Pelos... ¿pero o sea, qué me estás contando?
-Que te tienen calada, que mañana entre todas las esposas que no soportan tu método, que ni es tuyo ni nada, que tratan a sus maridos como a personas, la van a liar. Por mucho que pongas sonrisa de pose en las fotos, ya no engañas a nadie... cada vez tienes menos partidarios ¡van a quitarte la careta!
-Perdona Pelos pero sabes perfectamente que me exfolio cada jueves, no tengo mas células muertas de la cara que perder
-Bueno, bueno, yo te estoy avisando... cuando abras tu cuenta de Twitter, ve preparandote a encontrarte con #desmontandoapastelina... facebook está hirviendo de actividad, los blogs de esposas lo comentan, se preparan fotos, textos, artículos de verdad ciéntificos en contra del Método Maridill, y sobre todo, testimonios de mujeres y maridos felices, muy felices, que hacen el amor juntitos y...
-Perdona Pelos pero no voy a entrar a debatir porque sabes que yo sólo contesto en televisiones que me pagan un pastón por iry/o me patrocinan mis libros foros científicos
-¿Podrías dejar de decirme 'perdona' todo el rato? Además si quieres que algo te perdone empieza por acostarte con mi hermano que...
-¿Pelos?¿Pelosssssssssso?¿PEEEELOOOOOS? Uichsss... me parece que estoy desconectada o fuera de cobertura....o sea es supertarde... que me cierran el spa !

Consultorio

Querida Dra. Pastelina:

Me caso este viernes y ya tengo impreso toooodo tu blog para pasar la noche de bodas leyéndoselo a mi marido. Qué gozada, oye, nena. Cuando pases por mi villa nos vamos juntas de pendoneo post-bodorril, que mi mariduchi solo quiere verme feliz.

Besos virginales,
Lady Vaga. 


Queridita, os auguro la mas científica de las felicidades!
Espero que tu peluquero te haga unos reflejos y unos tirabuzones divinos para que las fotos en la iglesia te queden super-wonderful en el que sin duda será, como para cualquier mujer, el dia maaaaas feliz de tu vida, o sea. No te gastes menos de 300 euros en el perfume! Imaginate el super-disgusto si alguna invitada llevara el mismo!
Haces muy bien en educar a tu marido: no por eso le vas a querer menos. No te dejes liar por la brigada anti-tintes, que nos conmina a abandonar el camino de la ciencia y el bienhacer y a dejar de engordar mi cuenta corriente con declaraciones como las siguientes:


Ya ves, soy de las hippies, me sigue gustando hacer el amor con él. Llámame retrógrada chica, pero no sé que tiene que lo único que me produce cuando le miro a esa carita es amor y ganas de quererle mucho, mucho, mucho.

HAla, que allá cada cual con su marido...


No se dan cuenta de que los maridos se acostumbran... y luego van a querer hacer el amor con ellas toooooodo el rato. La Ciencia lo ha demostrado: con el Método Maridill, los maridos son igual de felices o mas. Tu actitud es la de una esposa permisiva y sin carácter, y tu marido te está manipulando... los maridos son muy listos, y hacen o dicen cualquier cosa para conseguir que hagamos lo que ellos quieren.


Lady Vaga, corazón, te envío dos besos a un palmo de la cara (que no se nos estropee el maquillaje) y enhorabuena por tu decisión de maridillizar a tu maridito... no te arrepentiras!

Testimonios divinos

Cu-cu cariños!!!

Hoy os traigo un ejemplito real super-chupi de lo científicamente felices que son las esposas que aplican mi Metodo Maridill y como ponen en su sitio a esa sub-clase de mujeres (por sus sandalias del verano pasado las reconocereis) que pretenden ir por la vida diciéndonos a las demás como tenemos que tratar a nuestros maridos, como si ellas fueran las únicas que se han casado ¿no se dan cuenta de como los están malqueriendo?

Se trata de un testimonio real (aunque no ha querido dejar su nombre para que no se la coman a besos por la calle ni las vecinas le suban tupers con bizcocho)

Es una esposa valiente (no como las comodonas/pelusconas que no educan a sus maridos) que se nota que tiene a su esposo bien enseñadito !desde el primer dia! (y se nota que se sabe mi bibliografia enterita, claro)

Pues eso, aqui os dejo su valiosísmo testimonio y de mi parte un muas... muas...

• Suuuuuper gilipollas que luego no sabrá ni quedarse en una fiesta sin su esposa sin achisparse de sangria y sin vomitar por las esquinas!! que a la segunda copa se pone a hablar mal de sus cuñaos !!

Ah, perdón ¡que tú estarás allí todo el rato!


No maridito, patatitas fritas no, cometé una zanahoria, anda, que se te disparan las transaminasas. No marido, no, no corras, que sudas. No maridito, no, bueno, si quieres tocarle el culo a la anfitriona, hazlo ¡expresaté!


JAJAJAJAJAJAJAJAJA


Me gustaría que os viérais desde fuera ¡se os reconoce a la legua en el trabajo y en las barbacoas

• Oh, ahh...tengo que llevarle a la oficina

¿y si le hacen estar sentado toooooooooda la mañana? ¡¡trabajando!!!


¡Qué horror!


¿Y no le harán cariñitos? 


Es que MI marido ES ESPECIAL


Es el más especial. Y no está acostumbrado a comer lo que todos. El es ESPECIAL y come lo que quiere.


Imposible dejarle al comedor de empresa con un triste tuper de albóndigas de su madre. Bueno, qué más da ¡Para eso estoy yo SUPER ESPOSA! Que voy a dejar de trabajar para darle a mi MARIDO MI MUNDO, MI SOL, MI FUTURO TIRANO las lentejas mientras le miro ARROBADA haciéndole creer EL CENTRO DEL UNIVERSO.


Ya me ocuparé luego de que el resto del mundo lo vea como yo lo veo....mi marido ¡¡ES ESPECIAL, NO ES COMO LOS DEMÁS!!!


Además me acosté con él tras la boda, deberían hacerme un monumento ¡yo pude, y no como esas perezosas que prefieren comprarles una muñequita! yo le dí mi vagina sin hacerme las ingles brasileñas ¡porque sí porque es mi MARIDO -me cruzo los brazos bajo las tetas a lo mariateresa campos- yo sí que soy BUENA ESPOSA, DE LAS DE MAYÚSCULAS


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA





.Ya veis guapitas mias que la aplicación de mi Método Maridill no sólo beneficiará a vuestros mariditos sino que os volverá todas dulzura y feminidad... os hará disfrutar de una sana y feliz risa (que además hace efecto lifting, no se puede pedir mas) me siento taaaaaaaaaaaan forrada cuando miro mi cuenta corriente orgullosa de vosotras !!!  Hasta muy pronto corazones !

La amistad en la post-boda

Una de las preocupaciones que con mayor frecuencia aparece tras la boda es la de cuándo volver a salir de zorreo con las amigas. Tener información sobre la amistad en la post-boda ayudará a la esposa a entender los diferentes momentos que irán atravesando.

Si bien no hay un momento exacto para reanudar las cenorras de amigas, pues dependerá de cada esposa y sus circunstancias, los científicos normalmente aconsejan esperar a que termine el período llamado post-bodorril (de seis a ocho semanas) para que los pies se recuperen de los taconazos de la boda y además, la economía familiar se vaya recuperando.

En cualquier caso, es aconsejable no salir de nuevo antes de que la esposa se sienta bien física y emocionalmente y esté preparada para ello.

¿Por qué no me apetece pendonear con las amigas?

Además de la falta de ganas de salir, provocada por los cambios domiciliarios, económicos, etc, existen síntomas típicos de la post-boda que dificultan llevar a cabo un parrandeo satisfactorio, pudiendo incluso provocar malas caras de tu suegra y, en consecuencia, disminuir las ganas de salir de marchuqui.

Éste sería el caso de los callos en los pies producidos por los tacones de la boda, la cuenta corriente temblando, la resaca porque te colaron garrafón, la falta de rimmel..., etc. Es aconsejable que la esposa no se fuerce y vaya dando pasos a su propio ritmo, consultando con su maridólogo las dudas que le vayan surgiendo.

Por otra parte, el cansancio, la preocupación y el estrés que conlleva la adaptación a la nueva situación son motivos más que suficientes para que en esos momentos no se considere la juerga con las amigas como algo prioritario. Sin embargo, cuidado con tomarlo como excusa a largo plazo para no pegarse fiestorros.

No son pocas las mujeres que tras la boda  abandonan completamente su vida amistosa y tardan muchos meses en retomarla. Es positivo esforzarse por cultivar esta parcela e ir progresivamente alimentando las ganas de juerga. La comunicación con las amigas en este momento es clave para conseguirlo y para que éstas no se sientan rechazadas o heridas

Qué se puede hacer

No sólo existe una forma de disfrutar de tus amigas. De hecho, salir de juerga no es más que una parte más de la vida amistosa. Por lo tanto, si al ir de zorreo te cansas incluso después de las primeras semanas, y siempre que el maridólogo no lo desaconseje, se pueden ir probando si se desean otras prácticas amistosas que además fomentarán el cotorreo.

Es importante para la esposa buscar otras formas de satisfacción. Así por ejemplo, hay algunas tiendas que no cierran los fines de semana, podeis ir todas las chicas juntas. Os podéis tomar un café en una terraza, aunque no lleve alcohol, esto os va preparando el cuerpo para otras prácticas.

Por su parte, la esposa puede ir ejercitando sus dedos en el teclado, marcando el número de sus amigas para que no se le olvide cuando llegue el momento de volverlas a llamar.

Retomando el zorreo

Llegó el momento, la mujer se siente preparada para retomar las noches locas con las amigas, pero ¿cuándo y cómo?

En primer lugar hay que escoger un momento con el que se vaya a disponer de amigas y tiempo para salir. Por ejemplo, si fuera necesario se puede dejar al marido con sus padres o algún otro familiar y celebrar una cena de amigas, ir a un hotel o buscar un lugar donde se tengan ganas de ir.

Al reiniciar las noches de juerga es importante dedicar tiempo y atención al maquillaje y complementos, ya que preparan el cuerpo para la ir de pubs y podrán aliviar el miedo a las molestias del típico moscón de discoteca, si es que éste existiera. En caso necesario, también se puede utilizar un taxi que nos lleve al restaurante, lo que nos facilitará la tarea y prevendrá posibles juanetes (porque saldrás con taconazos, ni que decir tiene)

Como veis queriditas mias, todas estas sabias y ciéntificas medidas van encaminadas a que retomeis cuanto antes la normalidad tras la boda. Nada de tonterías anti-cientificas dignas de la Pelos como "yo si me caso es para que me cambie la vida" o "claro que cambia la vida, pero para mejor" 

Conclusiones super-cientificas:

• Cuidado con usar a vuestro marido como excusa a largo plazo para no volver a salir con el chupi-grupo de amigas
• Cuanto antes retomes tu vida amistosa tras la boda, mejor ¡no te dejes vencer por la pereza! Mira que si no, peligran seriamente tus amistades.
• Que quieras disfrutar con tus amigas de una noche de juerga, no significa que trates a tu marido como una 'molestia' de la que librarte. Le pones un ratito GolTV y verás qué bien lo pasa
• Retomar la amistad con las amigas es una de las partes de ese camino que hay que recorrer hacia normalizar la vida en pareja y no olvidemos que ahora hay que cuidar de un marido al que a veces hay que prepararle el tuper para el dia siguiente y eso es agotador
• Piensa que si dejas de lado a tus amigas, eso al final te hará sentirte triste, tu marido lo notará, y los dos seréis desgraciados; conclusión: lo haces por él.

Mi nuevo libro...

Yuhu bonitaaaassss que noticia mas chupi tengo, voy a publicar otro libro de esos que engordan mi cuenta corriente os solucionan la vida y os hacen felices asi de un pis-pas, se va a llamar:

Maridología con sentido común para esposas con sentido común

¿Original título, no os parece?

Aqui os dejo alguna de las perlitas (ains como las de la diadema de mi vestido de novia) para que os animeis y suban las ventas y vuestros mariditos sean cada dia mas felices

• "Recomendamos que la esposa de un besito al marido siempre que pueda en el mismo lugar, con luz, música ambiental suave y temperatura agradable. El marido debe permanecer despierto durante todo el tiempo del besito (ojo, en la mejilla que despues se emocionan). Esto es bastante difícil, pues tiende a quedarse dormido ya que se dan casos de maridos que se levantan a las seis de la mañana. Háblale, hazle pequeñas (pequeñas eh ) caricias y estimúlale suavemente para que se mantenga despierto y llegue hasta su habitación . Esto favorecerá que se de cuenta del besito y empiece a entender que va asociado a irse a la habitación con su muñequita. La esposa debe seguir las normas de la maridología, según su deseo y las recomendaciones de su maridológo".
• "En cualquier caso, las muñequitas son la alternativa. Como lo serán probablemente más adelante, cuando tengáis que comenzar a preparaos para volver al trabajo y os veáis obligadas a dejar de hacer el amor con vuestro marido (podéis leerlo en el siguiente capítulo)".
• Conviene subrayar que hacer el amor con la muñequita puede ser un momento de contacto entre ambos igual de intenso y emotivo. Todo depende del amor con que se haga. 
• "Que hagas el amor con tu marido no quiere decir que seas imprescindible. Puedes poner una foto tuya en su habitación, así tipo poster, y si lo consideras conveniente, enseñando un poco de pechuguilla. Puedes vaporizar un poco de tu perfume favorito en su habitación, por si quiere pensar en ti mientras hace el amor con su muñequita, y tu descansas tranquilamente en tu habitación con la mascarilla y dos rodajas de pepino sobre los ojos, para estar monísima y fresquísima en el trabajo al día siguiente.
• Desde el primer día de matrimonio es interesante ir estableciendo ciertas rutinas de alimentación, higiene y sueño. Si el marido se duerme mientras dan las noticias en la tele, iréis generando en él la creencia de que lo normal es eso, y... es tan feo roncar en el sofá !!!

Consultita

A mi este método me ha resuelto la vida, ya puedo dormir bien a gusto en mi cama y mi marido en otra habitación con su muñequita, al principio muchos lloros (era por su bien), pero ahora, ya ni me llama. Yo se lo cuento a mis amigas y a mi familia, pero me dicen que si estoy loca, que eso no es querer a tu marido.Usted como doctora me podria explicar, ¿puede que estas mujeres al pensar así tengan algún tipo de psicopatología ya que están tan apegadas a sus maridos?. Gracias. Saludos de Patricia

Gracias a ti por comprar mis libros tu consulta


Claro que lloraba... los maridos son muy listos, y emplearán todo tipo de tretas para llevaros a su terreno: palabritas bonitas... que si un besito, que si salimos a cenar... bastará con que cedas una vez, y todo tu trabajo no habrá servido para nada.
Qué importa lo que opinen tu familia y amigos, si tu sabes que estás haciendo un Método super cientifico, pero cientifico de verdad, estudiado en la Scientifical Maridology of Muñecatti University 

Por último queridita a las despeinadas, ni agua. Son unas asalvajadas con quien no voy a entrar a debatir y no es porque lleven las uñas sin pintar o no se exfolien la piel una vez por semana... es porque yo solo discuto en foros supercientificos. Pero vamos, que no te quepa duda de que hay estudios muy serios que demuestran muy cientificamente que padecen un transtorno psicopelopatologico, incluso recientemente se ha demostrado que hay un subtipo de son las psicopelopatológicas reactivas: las que empiezan bien a hacer el Método Maridill, pero  se olvidan de la ciencia y se dejan vencer: son esposas blandengues y comodonas que prefieren ceder a los chantajes de sus maridos (venga tonta que te va a gustar... a ver qué tienes aqui en el cuello...) con lo que se viene abajo todo lo cientificamente adelantado. Se conoce como RMD (Reactive Maridal Disaster) y es un síndrome bastante grave, pero tranquilas que pronto saldrá a la venta la pastillita que lo soluciona.

Dra. Pastelina

El Método Maridill - Comentarios

Recientemente han aparecido en Internet, algunos comentarios sobre la metodología utilizada por Mi. (No te alegres tanto Pelos que no va por ti) Estas son Mis opiniones oficiales sobre el tema: Todos los contenidos expresados en mi futuro libro, están justificados por investigaciones científicas publicadas en revistas médicas solventes. (ver apartado bibliografía). En el campo de la psicología y pedagogía, y a nivel mundial, existen dos líneas de actuación completamente opuestas. La Psicoanalítica , que sigue las directrices empíricas de Freud y otros, en las que se basa la Psicoterapia y las Conductuales iniciadas por Skinner, Pavlov y otros que tienen como base la modificación de conducta demostrada científicamente. Este enfrentamiento es manifiesto y especialmente evidente por parte de algunos seguidores de la línea psicoanalítica, sobretodo en USA. En mi libro, además de los conocimientos neurobiológicos sobre la función del reloj biológico cerebral, responsable del ritmo circadiano polvete-reposo, se utilizan conceptos que provienen de la psicología conductual. Esto ha provocado comentarios de los sectores psicoanalíticos que defienden teorías distintas. Yo no voy a entrar en ningún tipo de controversia a nivel público a menos que sea para salir en Anarrosa y / o TV3 y hacerme publicidad gratuita, además de chupar cámara que me encanta La razón es que en el mundo científico, cuando los investigadores tienen datos novedosos sobre un tema concreto, estos se publican en revistas científicas. En el caso de la Medicina del Polvete, en España, son la Revista Polvete-Sueño , órgano oficial de la Asociación Ibérica de Patología del Polvete, en las revistas de Maridología, como Revista de Maridología, Anales de  Maridología o la Revista de Neurociencias “Neurología”. Así lo he hecho yo solita (ver apartado bibliografía). Si existen nuevas aportaciones por los autores que disienten de estos métodos, la forma científica de que se reconozcan sus opiniones es publicarlas en dichas revistas. Es en estos foros médicos, donde se confrontan las opiniones.  Lo que no dices es que a los maridos no les hace falta ni psicología ni pedagogia, simplemente querer y ser queridos. Tratas a personas sanas y felices como a enfermos a los que dices poder sanar, simplemente para lucrarte vendiendo todo tipo de material. Dudo que hayas leido a Freud y/ o lo hayas entendido minimamente, por no decir que algunas de las ideas de Freud son verdaderas barbaridades. La modificación de la conducta por los métodos de Skinner estará demostrada científicamente, y ahí está la trampa: el que la ciencia demuestre algo no quiere decir que ese 'algo' sea bueno. Los niños de sus experimentos (porque Skinner hizo experimentos con niños), finalmente, aprenden que cuando están muertos de hambre, aun deben aguantar cinco minutos mas delante del plato de comida. Simplemente como demostración de que es posible hacerlo. ¿Y qué pasa con lo que sienten esos niños? El marido puede hacer el amor con su 'muñequita' como tu la llamas pero ¿cómo se siente?¿qué consecuencias va a tener eso en su vida? Y no digas que no entras en controversias, porque te interesa y te conviene para hacerte publicidad, que hasta a ti se te escapa (por las mechas que te haces en el pelo, se te escapa) Las revistas que citas no las conoce ni el Tato, y en cualquier caso, vuelvo a lo de antes, no pretendas hacer de maridos sanos, felices, y normales, sujetos problemáticos en ningun sentido, solo porque a ti te interesa comercialmente y porque estás que te comes las uñas por salir en Espejo Publico (menos mal que son falsas, qué grima) Tu cuñada ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Pelos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Perdona pero ¿como has conseguido mi contraseña????? A tu madre vas! (qué fuerte)

Vida marital con sentido común...

Yuhu chicasssss aqui os dejo un extracto de la última entrevista divina que me han hecho en la revista "Ser Doctora Hoy" espero que os deleite como siempre y que no por eso dejeis de comprar  mis libros os sea util con vuestros mariditos... chaíto!!!!

A pesar de haber plagiado escrito numerosos libros, artículos, etc. la gente le conoce por ser la autora del "Método Maridill" (aunque algunas perroflaúticas afirman que no inventó nada nuevo...) 

Estamos tratando una parte de la salud de los maridos que es la más importante ya que es la acción que realizamos durante muchas veces a lo largo de nuestra vida, que es hacer el amor, con lo cual resulta muy importante poder explicar en palabras sencillas los conocimientos científicos que teníamos hasta el momento. Uno de esos puntos de difusión son los libros. No en vano, hemos las co-autoras que se lo curran escrito más de 20 libros con distintas temáticas un plagio seguido de diversos refritos en torno a hacer el amor. 


Sabíamos, por distintos estudios que me saco de la manga de cronobiología, y por el asesoramiento de pedagogos, pediatras y psicólogos que no me aparecen por ninguna parte en la bibliografia, pero bueno eso es un detalle sin importancia, que hacer el amor es un hábito. Por tanto, un hábito es algo que no sabemos hacer y que se puede enseñar. Hacer el amor, al igual que el hambre, es una necesidad del cuerpo, pero a hacer el amor (o a comer) bien, se puede enseñar. Se me ocurre que podría sacar otro libro para enseñar a hacer la digestion Por tanto, lo que hice fue recoger toda la bibliografía publicada hasta el momento, llamar a Sandra de Bojer y ponerla a traducir, copiar y pegar, y yo poner mi supuesto título de Maridóloga  y llegamos al "Método Maridill". Y, puesto que es algo científico, funciona. Yo no soy un gurú ni una predicadora (ni se me notan las raices) . Mi único mérito ha sido poner en palabras muy fáciles los conocimientos científicos sobre cómo hacen el amor los maridos. Como, evidentemente, se trata de un problema real que existe y la solución es real y científica, el funcionamiento ha sido extraordinario, dando lugar al nombre "Método Maridill", que no lo he dado yo, sino las esposas agradecidísimas de por vida, que por cierto, suelen lucir unos reflejos divinos y llevar las uñas pintadas como Vogue manda.

Paralelamente, estos conocimientos se han difundido por todo el mundo, pero no solo yo, sino multitud de autoras, creando así un boom sobre el hábito de hacer el amor los maridos. De tal manera que esta línea científica es la misma que recomienda la Sociedad Cincinatense de Maridología, la Academia Americana de Trastornos del Sexo..., es decir, son normas mundiales respaldadas por todo el estamento científico actual. Por otro lado, hacia el año 85, una de mis compañeras, Ricarda Ferbera, se me había adelantado a plagiar a la primera que se le ocurrió el Maridill asi que voy a hacer como que era coleguita empezó a hacer conmigo estos estudios y también los divulgó. 

Internet se ha encargado de recoger las opiniones divergentes, sin embargo, nunca las encontraremos en el mundo científico. En Internet lo que hay soy cuatro locas pelusconas y en el mundo científico estoy yo. Todo el mundo sabe que nada que se publique en internet puede ser cientifico, déjate tu de recomendaciones de la OMS ni tonterías

Uno de los argumentos que utilizan quienes le critican es que no hay evidencia científica de que los maridos no sufran... 

Es totalmente incierto. Sí que hay lo que pasa es que no las encuentro y por eso nunca las he citado. Está demostrado que los maridos que hacen el amor con sus mujeres tienen más problemas de conducta,les regalan flores, van a cenar juntos, los que se arriman en el sofá tienen más riesgo de pasar juntos todo el fin de semana. Y todo esto está demostrado y publicado. No hay ningún marido traumatizado por pasarse los primeros días de matrimonio todo el rato llorando. Es más, existen investigaciones muy serias sobre las mujeres que están en contra de estas ideas y la mayoría presentan una psicopatología en su forma de ser, las hay que les gusta ir a Mercadona, por poner un ejemplo duro. Y de hecho, en la vida real, si ves a un marido triste, no mires al marido, mira a la mujer y encontrarás el problema. 

¿Por qué esa impaciencia para enseñar a los maridos? ¿No deberíamos dejar que sean ellos los que aprendan a hacer el amor solitos cuando estén preparados? Hay ciertas cosas que se terminan aprendiendo... 

No, el que hace el amor con su mujer nada mas casarse lo quiere seguir haciendo toda la vida. Es necesario enseñar bien los buenos hábitos desde el primer momento. Todo tiene un origen científico. Yo no opino, solo plagio y recojo beneficios de poner mi nombre, que por chiripa se hizo conocido, hasta en series de dibujos animados constato lo que se ha demostrado científicamente. Ahi queda eso



SU RECIENTE PUBLICACIÓN "VIDA MARITAL CON SENTIDO COMÚN PARA ESPOSAS CON SENTIDO COMÚN"

¿Por qué se refiere a "esposas con sentido común"? ¿Es que esposas que no lo tengan? 

No, en realidad este libro es un homenaje a las esposas de hoy en día que compran mis libros porque considero que son mejores esposas que las de antes. Hoy día todas las esposas quieren hacer las cosas bien porque lo que buscan información y saber más. Me refiero a las que compran mis libros claro no a las hippies que se meten en la página de Crianza Natural y todas esas cosas tan anti-científicas. Los conocimientos llevan al sentido común y que le den por cuenca a los sentimientos porque las actuaciones tienen por tanto una razón de ser, hay unas explicaciones científicas detrás de ellas. Son esposas que quieren saber. Nuestras abuelas y bisabuelas adquirían el sentido común a la fuerza porque con cuatro o cinco hijos se imponía tener unas normas, por eso todas ellas se pegaban la cartulina con el listado de normas con celos en la pared del dormitorio

Quizá la mayoría de sus seguidoras esperaban otro "método". Sin embargo, en la parte más "educativa" del libro se habla de crear momentos ocasionales de frustración. ¿Cómo le demuestras al marido, cómo le convences, de que eso será por su bien futuro? 

Para empezar, este libro está escrito 15 años después del "A por la muñequita, marido", lo que implica que una tiene otros conocimientos y mayor experiencia y ya se ha pulido las ganancias del libro anterior por tanto, el tono es distinto. 

Por otro lado, no es necesario convencer al marido de nada. Volvamos a la base de que todo son técnicas pedegógicas y de que yo no he inventado nada uy que se me escapa. Nosotros seguimos la línea conductual, iniciada por Skinner, si, el que les hacia esperar a los niños muertos de hambre delante de un plato de comida para que aprendieran a jo... robarse que consideramos que es más beneficiosa para que el marido (y la esposa) puedan conseguir sus objetivos. 

Se trata de que el marido no pueda obtener inmediatamente todo lo que quiera porque entonces tendrá la sensación de que nada cuesta. Y esta sensación de que nada cuesta no es la que se van a encontrar en la vida real. A un marido le hacemos más seguro de sí mismo enseñándole que no se puede conseguir todo cuando él lo quiere. Si a un marido no se le contraria y se le da y deja hacer todo lo que quiera, en el trabajo será un marido simpático que intentará ligar con las compañeras. Es necesario tener unas normas para actuar. Cartulina, rotulador y celo!

Actualmente, creo que la crisis ayudará a educar mejor a los maridos porque no podremos darles todo. Porque los besos y los abrazos son caros Les enseñaremos a racionar y a escoger. 

¿Cómo conseguir eso con tu maridode manera individual si todos los de alrededor lo tienen? 

El marido es inteligente, por tanto, lo primero que te dirá es que todos los demás lo tienen. Tú le tienes que decir, "no pasa nada tú no". Él dirá "Entonces seré diferente", y tú le dirás "perfecto, serás diferente, no pasa nada". Y no hay ningún marido frustrado por no haber tenido la misma muñequita que su amigo más rico. Puedes tener añoranza, pero no trauma. El problema es que hoy día se tiene miedo a traumatizar a los maridos, hay incluso quien duerme abrazada a ellos, horror! pero los traumas no llegan solos sino cuando los demás se lo transmitimos a los maridos. Y esto lo explicamos muy bien en el "A por la muñequita, marido". El marido es bobo per se tiene las sensaciones que la esposa o las situaciones que le rodean le transmiten. 

Si un marido pide algo y no se lo damos, debemos compensar con algo afectivo esa negativa. Por ejemplo, "bien, tú no tienes Gol TV como el vecino, pero sin embargo tu madre de vez en cuando nos deja un tuper con canelones para chuparse los dedos". 

No veo fácil educar en la frustración a la vez que potenciamos su autoestima... 

Lo que hay que transmitir al marido es el valor de que lo que quiera le cuesta. Porque si no le cuesta un esfuerzo él no entenderá que hay que luchar por las cosas. Y, cuando en el trabajo se le pierda un boli, se pondrá a hacer pucheritos y será el hazmerreir de la oficina ¿es eso lo que queremos para nuestros maridos?

Sin embargo, si vemos que el marido hace un esfuerzo, que le cuesta hacer algo y que lo sigue intentando, debemos reforzarle que lo está haciendo muy bien y que estamos contentos y orgullosos. Se puede llegar al extremo, sin acostumbrarle, de darle una palmadita en la espalda Diferente es si lo hace bien y muy rápido porque no le cuesta ningún esfuerzo. Entonces no debemos decirle muy bien, sino intentar que de una vez nos cambie esa bombilla del pasillo que lleva tres meses fundida.

Sin embargo, sí es importante castigar, ¿o usted es anti castigo? 

El marido tiene que tener un camino marcado. Un camino con un límite en ambos lados. Sin embargo, si es un camino muy estrecho el marido se lo saltará continuamente (una esposa muy rígida no consigue educar bien a su marido y encima si es tiesa le recordará a su muñequita). Pero el camino tampoco puede ser sin límites ni divergente porque entonces el marido no sabrá dónde está la finalidad No tengo ni idea de qué significa lo que acabo de escribir pero ¿a que suena ciéntifico?. Así que cuando se saltan esos límites, al rincón de  castigado sin futbol.  Evidentemente se considera que la agresividad no es necesaria. Qué mas da que el marido se sienta fatal Para el marido ya es importante que la esposa se pongan seria y lo manden al rincón de castigado sin futbol. La agresividad como castigo se ha demostrado  no se cómo ni quien pero se ha demostrado que no es mejor que el límite bien puesto y bien marcado. 

Afirman que los años más importantes en el desarrollo del marido es hasta las cinco años tras la boda. ¿Qué hacer entonces si por las circunstancias que sea una esposa no ha podido hacerse cargo como hubieran querido de su marido en ese periodo? 

No hay que desesperar. Lo primero es comprarse todos los libros, dvds etc donde salga mi nombre Las rutinas, los hábitos se pueden enseñar en cualquier momento. Aunque evidentemente, cuanto mas tiempo despues de la boda, más costará cambiar el hábito y será necesaria la participación del marido para modificar su conducta. Si entramos en el terreno del carácter, debemos asumir también que modificar la conducta de un marido inquieto, por ejemplo, costará más paciencia y dedicación por parte del educador y al marido en sí le costará más, pero aprenderá igual. Cualquier marido, independientemente de su carácter, puede hacer el amor solito. Por eso, no es cuestión de decir qué suerte ha tenido fulanita con su marido. La suerte la tiene su marido por cómo lo han adiestrado educado. Esto no es una lotería. El mérito de los maridos bien educados lo tienen las esposas ¿desde cuando un marido tiene personalidad y/o sentimientos?