Vida marital con sentido común...

Yuhu chicasssss aqui os dejo un extracto de la última entrevista divina que me han hecho en la revista "Ser Doctora Hoy" espero que os deleite como siempre y que no por eso dejeis de comprar  mis libros os sea util con vuestros mariditos... chaíto!!!!

A pesar de haber plagiado escrito numerosos libros, artículos, etc. la gente le conoce por ser la autora del "Método Maridill" (aunque algunas perroflaúticas afirman que no inventó nada nuevo...) 

Estamos tratando una parte de la salud de los maridos que es la más importante ya que es la acción que realizamos durante muchas veces a lo largo de nuestra vida, que es hacer el amor, con lo cual resulta muy importante poder explicar en palabras sencillas los conocimientos científicos que teníamos hasta el momento. Uno de esos puntos de difusión son los libros. No en vano, hemos las co-autoras que se lo curran escrito más de 20 libros con distintas temáticas un plagio seguido de diversos refritos en torno a hacer el amor. 


Sabíamos, por distintos estudios que me saco de la manga de cronobiología, y por el asesoramiento de pedagogos, pediatras y psicólogos que no me aparecen por ninguna parte en la bibliografia, pero bueno eso es un detalle sin importancia, que hacer el amor es un hábito. Por tanto, un hábito es algo que no sabemos hacer y que se puede enseñar. Hacer el amor, al igual que el hambre, es una necesidad del cuerpo, pero a hacer el amor (o a comer) bien, se puede enseñar. Se me ocurre que podría sacar otro libro para enseñar a hacer la digestion Por tanto, lo que hice fue recoger toda la bibliografía publicada hasta el momento, llamar a Sandra de Bojer y ponerla a traducir, copiar y pegar, y yo poner mi supuesto título de Maridóloga  y llegamos al "Método Maridill". Y, puesto que es algo científico, funciona. Yo no soy un gurú ni una predicadora (ni se me notan las raices) . Mi único mérito ha sido poner en palabras muy fáciles los conocimientos científicos sobre cómo hacen el amor los maridos. Como, evidentemente, se trata de un problema real que existe y la solución es real y científica, el funcionamiento ha sido extraordinario, dando lugar al nombre "Método Maridill", que no lo he dado yo, sino las esposas agradecidísimas de por vida, que por cierto, suelen lucir unos reflejos divinos y llevar las uñas pintadas como Vogue manda.

Paralelamente, estos conocimientos se han difundido por todo el mundo, pero no solo yo, sino multitud de autoras, creando así un boom sobre el hábito de hacer el amor los maridos. De tal manera que esta línea científica es la misma que recomienda la Sociedad Cincinatense de Maridología, la Academia Americana de Trastornos del Sexo..., es decir, son normas mundiales respaldadas por todo el estamento científico actual. Por otro lado, hacia el año 85, una de mis compañeras, Ricarda Ferbera, se me había adelantado a plagiar a la primera que se le ocurrió el Maridill asi que voy a hacer como que era coleguita empezó a hacer conmigo estos estudios y también los divulgó. 

Internet se ha encargado de recoger las opiniones divergentes, sin embargo, nunca las encontraremos en el mundo científico. En Internet lo que hay soy cuatro locas pelusconas y en el mundo científico estoy yo. Todo el mundo sabe que nada que se publique en internet puede ser cientifico, déjate tu de recomendaciones de la OMS ni tonterías

Uno de los argumentos que utilizan quienes le critican es que no hay evidencia científica de que los maridos no sufran... 

Es totalmente incierto. Sí que hay lo que pasa es que no las encuentro y por eso nunca las he citado. Está demostrado que los maridos que hacen el amor con sus mujeres tienen más problemas de conducta,les regalan flores, van a cenar juntos, los que se arriman en el sofá tienen más riesgo de pasar juntos todo el fin de semana. Y todo esto está demostrado y publicado. No hay ningún marido traumatizado por pasarse los primeros días de matrimonio todo el rato llorando. Es más, existen investigaciones muy serias sobre las mujeres que están en contra de estas ideas y la mayoría presentan una psicopatología en su forma de ser, las hay que les gusta ir a Mercadona, por poner un ejemplo duro. Y de hecho, en la vida real, si ves a un marido triste, no mires al marido, mira a la mujer y encontrarás el problema. 

¿Por qué esa impaciencia para enseñar a los maridos? ¿No deberíamos dejar que sean ellos los que aprendan a hacer el amor solitos cuando estén preparados? Hay ciertas cosas que se terminan aprendiendo... 

No, el que hace el amor con su mujer nada mas casarse lo quiere seguir haciendo toda la vida. Es necesario enseñar bien los buenos hábitos desde el primer momento. Todo tiene un origen científico. Yo no opino, solo plagio y recojo beneficios de poner mi nombre, que por chiripa se hizo conocido, hasta en series de dibujos animados constato lo que se ha demostrado científicamente. Ahi queda eso



SU RECIENTE PUBLICACIÓN "VIDA MARITAL CON SENTIDO COMÚN PARA ESPOSAS CON SENTIDO COMÚN"

¿Por qué se refiere a "esposas con sentido común"? ¿Es que esposas que no lo tengan? 

No, en realidad este libro es un homenaje a las esposas de hoy en día que compran mis libros porque considero que son mejores esposas que las de antes. Hoy día todas las esposas quieren hacer las cosas bien porque lo que buscan información y saber más. Me refiero a las que compran mis libros claro no a las hippies que se meten en la página de Crianza Natural y todas esas cosas tan anti-científicas. Los conocimientos llevan al sentido común y que le den por cuenca a los sentimientos porque las actuaciones tienen por tanto una razón de ser, hay unas explicaciones científicas detrás de ellas. Son esposas que quieren saber. Nuestras abuelas y bisabuelas adquirían el sentido común a la fuerza porque con cuatro o cinco hijos se imponía tener unas normas, por eso todas ellas se pegaban la cartulina con el listado de normas con celos en la pared del dormitorio

Quizá la mayoría de sus seguidoras esperaban otro "método". Sin embargo, en la parte más "educativa" del libro se habla de crear momentos ocasionales de frustración. ¿Cómo le demuestras al marido, cómo le convences, de que eso será por su bien futuro? 

Para empezar, este libro está escrito 15 años después del "A por la muñequita, marido", lo que implica que una tiene otros conocimientos y mayor experiencia y ya se ha pulido las ganancias del libro anterior por tanto, el tono es distinto. 

Por otro lado, no es necesario convencer al marido de nada. Volvamos a la base de que todo son técnicas pedegógicas y de que yo no he inventado nada uy que se me escapa. Nosotros seguimos la línea conductual, iniciada por Skinner, si, el que les hacia esperar a los niños muertos de hambre delante de un plato de comida para que aprendieran a jo... robarse que consideramos que es más beneficiosa para que el marido (y la esposa) puedan conseguir sus objetivos. 

Se trata de que el marido no pueda obtener inmediatamente todo lo que quiera porque entonces tendrá la sensación de que nada cuesta. Y esta sensación de que nada cuesta no es la que se van a encontrar en la vida real. A un marido le hacemos más seguro de sí mismo enseñándole que no se puede conseguir todo cuando él lo quiere. Si a un marido no se le contraria y se le da y deja hacer todo lo que quiera, en el trabajo será un marido simpático que intentará ligar con las compañeras. Es necesario tener unas normas para actuar. Cartulina, rotulador y celo!

Actualmente, creo que la crisis ayudará a educar mejor a los maridos porque no podremos darles todo. Porque los besos y los abrazos son caros Les enseñaremos a racionar y a escoger. 

¿Cómo conseguir eso con tu maridode manera individual si todos los de alrededor lo tienen? 

El marido es inteligente, por tanto, lo primero que te dirá es que todos los demás lo tienen. Tú le tienes que decir, "no pasa nada tú no". Él dirá "Entonces seré diferente", y tú le dirás "perfecto, serás diferente, no pasa nada". Y no hay ningún marido frustrado por no haber tenido la misma muñequita que su amigo más rico. Puedes tener añoranza, pero no trauma. El problema es que hoy día se tiene miedo a traumatizar a los maridos, hay incluso quien duerme abrazada a ellos, horror! pero los traumas no llegan solos sino cuando los demás se lo transmitimos a los maridos. Y esto lo explicamos muy bien en el "A por la muñequita, marido". El marido es bobo per se tiene las sensaciones que la esposa o las situaciones que le rodean le transmiten. 

Si un marido pide algo y no se lo damos, debemos compensar con algo afectivo esa negativa. Por ejemplo, "bien, tú no tienes Gol TV como el vecino, pero sin embargo tu madre de vez en cuando nos deja un tuper con canelones para chuparse los dedos". 

No veo fácil educar en la frustración a la vez que potenciamos su autoestima... 

Lo que hay que transmitir al marido es el valor de que lo que quiera le cuesta. Porque si no le cuesta un esfuerzo él no entenderá que hay que luchar por las cosas. Y, cuando en el trabajo se le pierda un boli, se pondrá a hacer pucheritos y será el hazmerreir de la oficina ¿es eso lo que queremos para nuestros maridos?

Sin embargo, si vemos que el marido hace un esfuerzo, que le cuesta hacer algo y que lo sigue intentando, debemos reforzarle que lo está haciendo muy bien y que estamos contentos y orgullosos. Se puede llegar al extremo, sin acostumbrarle, de darle una palmadita en la espalda Diferente es si lo hace bien y muy rápido porque no le cuesta ningún esfuerzo. Entonces no debemos decirle muy bien, sino intentar que de una vez nos cambie esa bombilla del pasillo que lleva tres meses fundida.

Sin embargo, sí es importante castigar, ¿o usted es anti castigo? 

El marido tiene que tener un camino marcado. Un camino con un límite en ambos lados. Sin embargo, si es un camino muy estrecho el marido se lo saltará continuamente (una esposa muy rígida no consigue educar bien a su marido y encima si es tiesa le recordará a su muñequita). Pero el camino tampoco puede ser sin límites ni divergente porque entonces el marido no sabrá dónde está la finalidad No tengo ni idea de qué significa lo que acabo de escribir pero ¿a que suena ciéntifico?. Así que cuando se saltan esos límites, al rincón de  castigado sin futbol.  Evidentemente se considera que la agresividad no es necesaria. Qué mas da que el marido se sienta fatal Para el marido ya es importante que la esposa se pongan seria y lo manden al rincón de castigado sin futbol. La agresividad como castigo se ha demostrado  no se cómo ni quien pero se ha demostrado que no es mejor que el límite bien puesto y bien marcado. 

Afirman que los años más importantes en el desarrollo del marido es hasta las cinco años tras la boda. ¿Qué hacer entonces si por las circunstancias que sea una esposa no ha podido hacerse cargo como hubieran querido de su marido en ese periodo? 

No hay que desesperar. Lo primero es comprarse todos los libros, dvds etc donde salga mi nombre Las rutinas, los hábitos se pueden enseñar en cualquier momento. Aunque evidentemente, cuanto mas tiempo despues de la boda, más costará cambiar el hábito y será necesaria la participación del marido para modificar su conducta. Si entramos en el terreno del carácter, debemos asumir también que modificar la conducta de un marido inquieto, por ejemplo, costará más paciencia y dedicación por parte del educador y al marido en sí le costará más, pero aprenderá igual. Cualquier marido, independientemente de su carácter, puede hacer el amor solito. Por eso, no es cuestión de decir qué suerte ha tenido fulanita con su marido. La suerte la tiene su marido por cómo lo han adiestrado educado. Esto no es una lotería. El mérito de los maridos bien educados lo tienen las esposas ¿desde cuando un marido tiene personalidad y/o sentimientos?